Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: „Помниш ли къде правихме любов за първи път?“.
„Да“, отговорил мъжът, „бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…“. „Искаш ли пак…?“, попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
– Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
– О, не – отговорил мъжът. – Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран…

Плешо пред огледалото:
– Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм…

В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут…
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
– Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!

Мъж отива на доктор и му казва:
– Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
– Съблечете се!
Съблича се мъжът.
– Ама… оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
– Ебаси, пак забравих да купя хляб!

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита
– Вие за к’во чакате ма?
– Ами, за захар на бучки – пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
– И ти ли, ма, бабо?
– И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
– Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.

Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
– Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
– На колко сте години?
– 68, защо?
– В такъв случай само бицепсите!

Жена навършва 50 години и мъжът й казва:
– На 25 години беше като роза, на 30 – като шампанско, на 40 – като шоколад, а сега на 50 – като кисело мляко…
Тогава жената му отговорила:
– Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!

Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
– Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
– А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!