Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
– Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
– И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
– И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Говорят си майка и дъщеря:
– Дъще, ти порасна. Ще трябва да се жениш. Знаеш ли какъв трябва да бъде мъжът ти?
– Не.
– Мъжът ти трябва да е богат, стиснат и глупав.
След време дъщерята се хвали:
– Мамо, намерих го. Богат, стиснат и глупав.
– Как го позна, дъще?
– Покани ме на вечеря в Шератон – явно богат. Много стиснат – накара ме да си платя сметката. Също и много глупав – вечерта като ме еба ми сложи възглавницата под гъза, а не под главата.

– Скъпа, мислиш ли, че някога ще можеш да ме обикнеш?
– Защо не? Как обикнах да ям спанак!

Един каубой довел при лекаря друг, по-млад каубой.
– Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
– Как? Вие сте стреляли по своя зет?
– Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Две приятелки разговарят:
– Значи най-после дъщеря ви ще се омъжи?
– Да, след осем дни е сватбата!
– А бъдещият ти зет знае ли, че тя е с дървен крак?
– А-а, не! Смятаме да го изненадаме!

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.
Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците:
– Разкажете ми откъде започна скандала?
– Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката.
– О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди.
– Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Най-важното е жената да е интелигентна и хубава, няма нищо, че е много богата.

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
– Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

Баща напътства сина си:
– Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти…

– Чух, че вчера си се омъжила. Как прекара сватбената нощ?
– Както всички останали.