Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

Жената:
– Подавам молба за развод!
Мъжът:
– За съм! И с двете рога…

– Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.

Две жени се обличат в съблекалнята на басейна. Едната си слага мъжки гащи. Другата я пита:
– Откога носиш мъжки гащи?
– Откакто мъжът ми ги намери под леглото.

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш? Да не би Иван да ти изневерява?
– Да беше само Иван!

Гробар към вдовицата:
– Да отрежем ли рогата или да удължим гроба?

– Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание!
– Тогава се разведи с него!
– Ти пък! Мъжът ми се казва Петър!

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
– Този кой е?!!!
– Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
– Да, подарих ти.
– Ами това е комбайнера.

Между приятелки:
– Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника…
– С кой мъж го прави?
– А, не казвам! Още повече пък на жена му…

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!