Майка вика детето си да се прибира от улицата:
– Иване-е-е-е! Хайде прибирай се вече!
– Може ли още малко бе, мамо?
– Добре, още по едно малко и се прибирай.

Един мързеливец спял по цял ден и нищо не го трогвало. Веднъж дошли да го будят:
– Лоша новина! Майка ти е умряла.
– Тъжно! Много тъжно ще ми бъде утре, като се събудя! – казал мързеливецът и пак заспал.

– Колко е голям вашият пакостник? На десет години? Да-а-а… късно е за аборт.

Обичайте внуците си! Те ще отмъстят на децата ви.

– Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос…
– Добре, ама нямам много време – казвай накратко!
– Сто лева.

– Мамо, днес в училище едно дете ме нарече магаре!
– И ти какво направи?
– Хвърлих му един къч.

– Тате, може ли да взема колата за довечера?
– Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
– Единия за газта, другия за спирачката.

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
– Здравейте, деца.
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице…
Учителката отишла при директора… Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа…
Отворил вратата с крак:
– Здравейте, пичове…
– Мараба, директор.
– Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
– А к`во е това глобус?
– За това ще ви разкаже новата учителка…

Мъничко момченце, както си играело, изведнъж скочило, съборило книгите от библиотеката, преобърнало един стол и ударило с юмруче по масата. В стаятя притеснена дотичала детегледачката:
– Какво правиш?
– Играя си! – спокойно отвърнало детето.
– На какво си играеш?
– На една игра – казва се „Майка ти да е**, къде са ключовете от колата“.

В училище учителят казва:
– Деца, превърнете изречението „Конят бяга“ във въпросително.
Иванчо вдига ръка:
– Конят бяга ли?
– Много добре! А сега го превърнете в повелително!
Иванчо моментално вдига ръка и казва:
– Диййй!