Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.

– Който сам се пази и Господ го пази, – казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

– Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед – оплаква се свещеникът на свой колега. – Чак косата да ти настръхне!
– Къде ви е шапката по време на изповед? На главата?
– Не, в скута!

След 30 години едни съученици се би ли събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал:
– Василе, кажи ми честно, има ли бог или не?
Свещеникът въздъхнал и отговорил:
– Нека да не си говорим за работа!

Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:
– Господи, прости им, те не знаят какво правят…
Другата се обадила:
– Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да прави!

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
– Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
– Шефе, да знаеш кой спрях?
– Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
– Не бе шефе, много по-голям от него.
– Да не е министър-председателя или президента?
– Не, още по високо ниво.
– Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
– Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър…

Монахиня споделя с игуменката:
– Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и… искам да се покая.
– Отивай да изядеш десет лимона – заповядва игуменката.
– Това ли ми е покаянието?
– Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти – отвръща игуменката.

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
– Защо, дъще, ще напускаш манастира?
– Ами майко, ще ставам проститутка.
– Каквооо?!
– Ще ставам проститутка.
– Ох, аз чух протестантка. – си отдъхва игуменката.

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
– Може ли да погребете кучето ми?
– Ама как, това е светотатство!
– Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…
– Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
– Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
– Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?