Боцманът нахълтва при капитана на кораба:
– Капитане! Имаме пробойна на кораба!
– Къде?
– На левият борд, под ватерлинията.
– А-а, няма страшно, там не се вижда…

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три… Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана:
– Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
– Не, бездънен е!

Капитан на кораб си купува бинокъл.
– Достатъчно силен ли е? – пита той.
– Да, сър – отговаря продавачът. – Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!

Стрелби във флота. Изстрелват първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва:
– Не улучихме, не достигнаха 200 метра.
Капитанът командва:
– Малък напред! След 200 метра стоп и пак пуснете котва!

„За всички моряци!“
Любим тост на акулите…

– Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време?
– Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване – три кинта. На връщане – по десет…

Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
– Гражданино, защо седите в канавката?
– А ти кой си пък?
– Аз съм полицай.
– Морски или сухопътен?
– Естествено, че сухопътен.
– Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

– Господин Адмирал! – докладва морски офицер на командващият флота, – Пожарът на миноносеца „Негорими“ е потушен! Екипажът потопи кораба!

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано се доближава джентълмен и пита възпитано:
– Ще разрешите ли да ви акомпанирам?

Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: „Тук падна нашият храбър капитан“.
– Нищо чудно – мърмори нервна стара дама. – И аз се спънах на това проклето нещо…