В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
– Пък аз десет години живях на необитаем остров!
– Сериозно?! И как се прехранвахте?
– Като давах лодката под наем…

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
– Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
– Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
– Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
– Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

Силно почукване на вратата на капитанската кабина в кораб. Влиза разрошена и с почти разкъсани дрехи кафеджийката. Капитанът естествено я пита:
-Какво е станало с теб?
-Ами един от моряците ми каза, че ще има буря, и аз като последната глупачка го накарах да ме върже за мачтата…

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
– докторе, как съм? Ще се оправя ли?
– Разбира се, разбира се… Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

На един кораб имало 100 моряци и една жена, която не отказвала на никого и затова само подривала морала на екипажа. Затова капитанът заповядал на 30-я ден:
-Стига извращения, убийте я.
След още 30:
-Стига извращения, отнесете я на брега
След още 30:
-Стига извращения, погребете я
След още 30:
-Стига извращения, отровете я.

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-По-добре си направи една чекия и яж мляко с ориз!

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
-Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
-Ми, не знам -отвърнал капитанът.-Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

– Капитане, капитане!
– Какво си се развикал бе?
– Котвата изплува!
– Хм… Не ще да е на хубаво тая работа

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, вече усещам перископа.

Моряк разправя на приятеля си:
– За старата ми лодка са нужни трима.
– Трима ли?
– Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!