Един наема квартира. При огледа хазяинът му казва:
– Преди вас тук живееше един сапьор. Тук постоянно имаше взривове. Кооперацията постоянно беше в ремонт.
– А това тъмното петно на стената, какво е?
– А-а, това е сапьора, не можахме да го изчистим от стената!

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката – парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния – и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
– Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
– Да!
– Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци „Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!“ Вторият прашутист обяснява:
– Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…

Старшината обяснява на войниците:
– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

Две баби си плетат плетките под асмата на село, а по улицата минава военна колона. Едната баба казва:
– Я, командирът извади някаква карта и идва към нас. Сигурно пак ще пита за пътя…

Разговор в казармата:
– Редници, къде бяхте?
– Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ…
– Веднага да върнете душовете на мястото им!

В поделението за проверка всичко се боядисва. Един редник не можал да стигне до горния край на ракетата. Повъртял се наоколо, но накрая хвърлил кофата с боята. Тя захлупила ракетата и я обляла с боя. В този момент минал старшината:
– Какво е това?
– Как какво – неутроноуловител. – отговорил боеца.
– Знам че е неутроноуловител. Защо не е боядисан?

– Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?

Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници:
– …и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
– Ама господине, айде моряците как да е – те месеци наред не помирсват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал.
Става и полковника:
– Ей заради такива капути сме на трето място!

Учението е завършило. Сърдит сержант се отправя към редника:
– Какво става с теб? Стърчиш прав като дърво, когато от теб до въображаемия противник има само сто метра!
– Да, ама аз стоях зад въображаема скала, висока десет метра!