Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и доктора я пита:
– А вие за какво сте тука?
– Ами докторе, на преглед.
– Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама к’во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика.
– Ами бабо, бременна си.
– А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм.
– Това е бабо – бременна си.
Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка „Ше отида азе при друг доктор“.
Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика.
Влиза бабата, а доктора я пита:
– А на вас какво ви има?
– Ами докторе, на преглед.
– Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той и й казва:
– Ами бабо, бременна си.
Бабата става, облича се, и на излизане измърморила:
– Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Двама братя отиват на доктор. Първият казва:
– Докторе, много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване?
Доктора помислил и дал едно хапче.
– Това хапче го пиеш преди лягане и няма проблеми.
Влиза втория брат, той пък с много малка пишка бил.
Доктора и на него дал хапче за преди лягане.
Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете.
На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора:
– Докторе, стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка.
– А брат ти къде е бе?
– Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя…

Гинеколог към пациентка:
– Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
– А, не, просто си лежа отдолу.

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
– Разкажете ми повече за себе си.
– Откъде да започна?
– Ами от началото.
– Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина…

Две флегми си говорят:
– Ти за колко време обикаляш града?
– За 3 години.
– Ей, ти си цяла комета!

Професор по „уши нос гърло“ имал юбилей. Колегите му подарили торта във формата на ухо. Когато я видял професорът започнал да се смее. Попитали го какво не е наред.
– А, нищо! – отвърнал той. – Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.

Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.
– Защо точно аз? – вика той. – Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя…
– Разправяй и ти, – прекъсва го докторът.

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
– Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
– А ти как мислиш? – отговаря доволен работодателя. – Цял двигател успя да разглоби.
– Е, и?
– През аспуха!

Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за „уши, нос, гърло“.

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
– Тате, сънувах много странен сън… Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
– Ами виж сега, дъще… Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан… Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.