Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил „материала“ и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т.н. След време го вика на контролен преглед и му вика:
– Как си моето момче?
– Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

Мъж отива при сексолог:
– Вижте имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
– Разкажете по-подробно, как започвате?
– Отначало лягаме с момичето на кревата.
– Правилно.
– След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
– Правилно постъпвате.
– След това й вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
– И в какво е проблема?
– А накрая и останалия половин сантиметър.

– Какво ти каза докторът, какво ти има? – пита жена мъжа си.
– А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест – две пера ли беше, три пера ли…

– Докторе, моя мъж винаги когато си пие кафето изяжда чашката. Само дръжката оставя.
– Хм, странно. Че то това е най-вкусното!

В дома за слаботелесни всички лежат, само на едното легло стои една пижама. Докторът влиза и решава да изхвърли пижамата. По едно време един се провиква:
– Ех, Пешо беше добър приятел…

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

Отива болен при лекаря и се жалва:
– Докторе,членът ми е многа силно огънат наляво.
Докторът погледнал и казал:
– Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот.
– С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката и със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии.
– А занимавате ли се с онанизъм?
– Какво говорите докторе? Кога?
– Всъщност, да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна.
Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата:
– А ако се занимавам с онанизъм?
– Тогава просто смени ръката, глупако!

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

Две флегми се срещат и едната пита:
– Къде отиваш?
– За хляб. А ти къде отиваш?
– За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
– Ти взе ли хляб?
– Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
– Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
– Не се плашете! Влязохме в тунел.