Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:
– Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
– Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по-точно?
– Между палците, докторе…

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалния човек ще издърпа тапата.

Пристига посетител в лудницата и гледа – всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат „бръм, бръм“ като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
– Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
– Я да идем да видим.

– Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
– Еее, голяма работа… Няма страшно.
– Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.

Един мъж започнал да се съмнява в честите посещения на жена си при гинеколога. Веднъж решил да провери и като влязъл в кабинета на доктора видял жена си и гинеколога в еротична поза.
– Какво правите?
– Правя вътрешен масаж на матката – отговорил доктора.
– Ейй, добре че съм вишист за да ти повярвам, ако бях среднист щях да помисля, че я чукаш!

Майка води момчето си на лекар и казва:
– Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
– Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
– Съблечете се.
– Ама мен ме е срам…
– Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
– Къде да си оставя дрехите?
– Ей тук, на стола, върху моите.

Клиент в книжарница:
– Дайте ми оная книга за слаботелесни…
– Коя книга?
– Абе как се казваше… „Отнесени от вихъра“.

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

Един човек нямал никакви тестиси. Отишъл на лекар, но доктора бил свършил „материала“ и му сложил един метален и един дървен. Вика го на контролен преглед след време и го пита как е, на което човека отговаря:
– Добре съм, даже и деца си имам, едното кръстих Робокоп, другото Пинокио.