Пациент към психиатър:
– Никога не бих помислил, че нищожество като вас ще ме излекува от комплекса за малоценност!

– Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

Някакъв човек отива на посещение в лудницата, и вижда всичките болни качени на покрива. Хващат някой, хвърлят го долу, а той се кефи докато пада…
Поглежда човека купчината трупове долу и им вика:
– Какво правите бе, идиоти!
– Ами играем си на самолети.
– А къде ви е докторът?
– Него го пратихме още с първия полет.

– Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого?
– Да, докторе, най-редовно.
– И кога се получава така?
– Когато говоря по телефона.

– Докторе, какво да правя? Мъжът ми е много нервен.
– Не му давайте да пие кафе.
– Опитах – става още по-нервен.

Психар влачи кашон. Санитар го пита:
– Абе Иване, кво е тва куче бе?
– Какво куче бе, това е кашон – не виждаш ли?
– О, да, извинявай. – казал санитарят.
След като си тръгнал психарят се обръща към кашона:
– Ей, Шаро, пак го изиграхме…

Отива някаква жена при доктора и му казва:
– Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!
– Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
– А-а-а-а…

Свенлива девойка отива за пръв път на преглед при гинеколог. Докторът й казва:
– Съблечете се зад паравана и елате.
След малко тя излиза, като се прикрива с ръце. Докторът:
– Ама моля ви се, защо се криете? Аз съм професионалист, за мен сте само пациентка. Аз не се интересувам от вашето младо, стройно, гъвкаво, гладко, страстно, възбуждащо тяло…

Психиатърът пита пациента:
– И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

– Значи, страдате от полови извращения?
– Не, наслаждавам им се!