Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:
– Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единия луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултата е същият.
– Абе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката…

Лекар излиза от кабинета и казва на мъжа в чакалнята:
– Бяхте прав, господине!
– За какво, докторе?
– Жена ви действително е фригидна!

Лекар пита пациентката си:
– Вие не забелязахте ли, че мъжът ви от пет години е импотентен?
– Аз пък през цялото време си мислех, че е социалдемократ!

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри – американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях – печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
– Как го постигнахте?
– Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето… Но за съжаление – само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех…
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
– Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам „Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога“. След това им рисувам едно по-голямо кръгче: „Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система“. Пак не е пълна успеваемостта, но е успех…
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани – излекувани. Шумни овации.
– Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
– Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам „Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога.“ След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: „А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега.“

Психиатърът пита пациента си:
– Но защо се чешете непрекъснато?
– Защото аз съм единственият човек, който знае къде ме сърби!

Психиатър се опитва да излекува някакъв, който упорито твърди, че е умрял.
– Добре де, на труповете не им тече кръв, нали?
– Правилно. – съгласява се пациентът.
Психиатърът взема една игла, убожда му пръста и потича кръв.
– Видя ли сега! Виждаш ли, че си в грешка! – радва се докторът.
– Вярно, докторе, в грешка съм бил. – съгласява се пациентът. И на труповете им течала кръв…

Една жена отива при гинеколог и казва:
– Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
– Как ще е малка бе?
– Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
– Виж, че не е малка.
– Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак й казал:
– Е сега виждаш ли че не е малка?
– Я сега пляскай де…

Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!