Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

– Докторе, мисля, че имам високо кръвно.
– Кое Ви кара да мислите така?
– Ами комарите се пукат, като ме хапят.

Пациент при лекар:
– Докторе, не чувам нищо!
– Добре, сега ще Ви промия ушите!
След процедурата:
– Дължите ми 100$.
– Колко, 200$? – казал пациента!
– Ето, вече чувате прекрасно!

– Госпожо, нужна Ви е дълга почивка!
– Докторе, няма ли поне да погледнете езика ми?!
– Я да видя… И Вашият език – също!

Мъж отива при психиатър:
– Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
– Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Пациент влиза в кабинета на сексолог и си сваля гащите. Доктора пита:
– От какво се оплаквате?
– Не се оплаквам, хваля се!

Двама били заедно, на сутринта дамата пита:
– Скъпи, ти да не си анестезиолог?
– Да. Но как разбра?
– Ами нищо не усетих!

Стар хирург съветва младия лекар:
– И така, колега днес е първата Ви операция. Бъдете концентриран и внимателен, иначе може да си порежете пръста…

Младоженец придружава младоженката до доктора.
– Госпожата е бременна …
– О, благодаря Ви, докторе!
– Само, че дробът й е засегнат…
– О, докторе, Вие ме четкате! – закачливо размахва показалец младоженецът.

Питат дерматолог защо е избрал тази специалност.
– О, по три причини. Първо, моите пациенти не ме будят през нощта, второ, те не умират от тези болести. И, трето, никога не оздравяват…