Психиатър към пациент: – Поздравявам ви! Имате голям прогрес! – Какъв прогрес, докторе?! Преди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм??? Никой! Някой си Иван Петров!
При психиатъра: – Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам… – Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо? – Да, често. – И също ли ви беше срам? – Не, никога. – Защо тогава ви е било срам този път? – Единият ми чорап беше скъсан.
В психиатрията: – Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген. – Сложете му усмирителна риза! – А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан. – На него му сложете усмирителни гащи!
Млада жена при доктора: – Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това? Доктора(разкопчавайки панталона си): – Това се нарича добра среща!
Сяда пациент при зъболекаря и пита: – Колко ще струва ваденето на зъба? – Ако е без болка – 30 лева, а с болка 50 лева. – О!Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино. Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба. – О-о-о-о!!! – Е, ако ви боли – това вече е 50 лева…
Един уролог казва на друг: – Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята „Пикаещото момче“. Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята слаба. – А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно – хроничен простатит.
Влиза мъж при доктора, слага на пода на кабинета най-различни риболовни принадлежности и казва: – Докторе, ще ви платя добри пари, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер? – Нещо не ви разбирам. – Ама какво не е ясно, пред жената трябва някак си да се оправдая.
