Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него.
Служителят на Бога го попитал:
– Защо, какъв е проблема ти?
– Синът ми е станал християнин…
– Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица.
След една седмица:
– Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем?
– Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.

Евреин се обръща за съвет към равина си:
– Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му?
– Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…

Час по математика в еврейско училище. Учителката пита:
– Деца, колко е 6 по 6?
Йоан:
– 6 по 6 е 150.
Учителката:
– Добре. Други предложения?
Исак:
– 6 по 6 е 2000.
След още няколко подобни отговора учителката обобщила:
– Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
– Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
– Значи все пак намерихте топчето?

Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва „Стената на плача“ на еврейски, казал:
– Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената…
И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

Инструкция в израелска казарма:
„Бъди бдителен!
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик!
Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия!
Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист!
Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист!
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място!
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.“

– Защо на евреите носовете са дълги?
– Защото Мойсей 40 години ги водил за носа из пустинята.

Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
– Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
– Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз – защото ям по време на пости, а ти – защото рай няма.

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
– Здравейте, дечица!
– Здравей, Дядо Мраз!
– Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
– Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
– Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който…
– Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона…
– Е да, сигурно така е разправяла.