Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата – муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
– Е тва е живота – секс, насилие и алкохол.

Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
– Имате ли толта от молкови?
– Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
– Имате ли толта от молкови?
– Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
– Имате ли толта от молкови?
– Имаме.
– Много е гадна, нали…

Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
– Кво е станало бе Зайо?
– Бих мечката и ми се посра в ръцете…
По-късно го среща Вълка:
– Кво е станало бе Зайо?
– Абе бих мечката и ми се посра в ръцете…
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
– Мамо, мамо, ела да видиш – мечката пак си е избърсала гъза с татко…

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
– Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
– Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
– Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
– Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното – БУМ БУМ…
Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:
– Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното – БУМ БУМ…
Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:
– Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното – ЦЪК ЦЪК… аз сам ще си го изям.

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
– Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
– Не ми се карай, да знаеш само – хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
– Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
– Ама аз дойдох само за малко.

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
– Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
– Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
– Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
– Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
– Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
– Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Върви си вълка из гората и гледа заека се задава тичайки и си вика:
– Едно, три, едно, три ….
– Абе заек, защо викаш едно, три бе?
– Толкова ми се чука, че две не виждам.

В гората пуснали авиолиния – лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
– Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс – изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
– Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
– Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
– Абе пич, за к’во се пра’иш на мъж, кат’ не мо’еж да летиш бе?

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и насери щото немам спирачки.