Съобщение в печата:
„Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си.“

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
– Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие…
– Ама не е това, което си мислите… Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
– Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
– Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски…
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
– Ей, нещастник, ще ти счупя…
– Само Левски са свине-е-е.

Сънувал един мъж сън, пари, мноооого пари. И числото 6. Станал сутринта в 6 часа и 6 минути, повикал си такси номер 6, платил му 6 лв и 66 ст. Отишъл на хиподрума на каса номер 6 и заложил на кон номер 6 – 6666лв.
И какво? – коня пристигнал 6-ти.

Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете:
– Ало, шефе, намерих го.

– Много ли му трябва на човек, за да бъде щастлив?
– Не, понякога е достатъчен само един уикенд.

– Имам за теб две новини: една добра и една лоша. С коя да започна?
– Давай с добрата.
– Добрата новина е че, няма лоша новина.
– Е, това е добре! А лошата новина тогава каква е?
– Лошата новина е, че няма добра новина!

– Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
– Банката издава чек.

– IQ на един човек може да се определи без изпитване. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
– За кое?

Дядо гони прасето из двора.Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“.
Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.