Двама пенсионери играят шах. Единият поглежда нагоре в небето и вижда баба Яга. А тя една такава раздърпана, неугледна, метлата й прекъсва, дими…
Пенсионерът я погледал, свел отчаяно поглед и си казал: „Каквато ни е държавата, такъв и Батманът!“

Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал  легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия:
-Защо дръпна легена?
-Еми забравих да го питам дали може да плува… -отговорил лудият.

Двама шофьори си говорят:
– Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

Две приятелки си говорят:
– Вчера си купих вибратор с гаранция.
– Каква гаранция?
– Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата…

– Моят чичо е нумизмат.
– Какво точно означава това?
– Човек, който събира монети.
– Какво нещо са тези чужди думи… По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…

Мъж и жена разговарят:
– Госпожо, на колко сте години?
– Какъвто номер обувки нося.
– А кой номер носите?
– Тридесет и шести.
– И не ви убиват…?

Момиче казва на приятелката си:
– До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
– Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

В аптеката:
– Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
– Чудесни таблетки! Аз сега не мога да карам кола.