Легенда:
K1, K2…Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)
K1: – едно приятелче от Германия си вкара BMW e34 540i ….. отиде до враца …. там нещо върте,прави и на края му я регистрираха като 520i
К2: – Я разпитай и обясни-щото хората тук остават с впечатление че отиваш във Враца на площад Ботев и викаш аре некой да ми регистрира колата и от близкото кафе скачат 10тина човека и всеки вика нека аз,нека аз и ти благородно им хвърляш ключовете и докато те се въргалят борейки се за тях сядаш да пиеш кафенце-тъкмо сервитьорката го носи и колата вече е регистрирана…
K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
K1: – тръбата за вентилация е един метален уред нагънат като на мъж с еректилна недостатъчност…
тема за ТВ в колата:
K1: – ялово е….. аз заради порно в колата щях да се натръшкам 15 пъти за 2 км …
К1: – Понеже глеам че туканка си подате по реплики,дуплики,стъклопластики,ноктопластики,стенд алоун газови уредби и прочие сръбски хави ,рекох да ви обада че сигурно нема да ви аресат щот са оригинални
Цена 2000 лв.с предни гуми 245/40 много читави,задни 275/35 1мм до контрола
Естествено за познавателната елекрифицирана турбо батка цената е специална 2800 лв.
Г-н К2 в EBAY.COM ги има същите по 47 евро и 50 стинки шипинг,затва си ги земи от там
K1: – продавам камина с водна кошуля комплект помпата търбите медни с муфи нови подържка фирма дявач. За регистрирани бонус комплект аксесоари лопате маши и ръжен. цена по договаряне.
K1: – К2, напиши некоя думичка де така не мога да те разбера накозил ли си се или ми се смееш нещо?
K1: – тЕ тава е айрбага Има и гаранция срещу случайно отваряне
airbag-kalyfkastyle
K1: – това е морско свинче, 1.2кг и на размер е колкото малка котка ако некой има женска да обажда, ако трябва ще плащаме (на час)
K2: – Батка, кого лъжеш ти, да се махаш с тая разгонена видра!
K1: – климатроника заприлича на дискотека започна да мига и светка както си иска и то само вечер когато запаля фаровете даите савет какво може да е през деня няма проблем
К2: – Слагаш 3 лева вход и збираш кинти за нов
K1: – абе К2 , ти брато пускаш тема за всяка тъпотия , моля те пусни утре тема с какъв замах и тактика си бършеш гъзо!!!
K1: – Хисарската чешма с 12-те чучура работи ли?
K2: – метни 1 простатин вътре, ще заработят всичките!
K1: – кои беше колегата с червената нива днес
K2: – бяла ли беше?
К1: – нешто ми малее колата, ако може някои да хелп
К2: – Изкърти предните седалки и карай от задната
К3: – И спри да я блъскаш, накрая съвсем ше ти умалее, вервай ми
К4: – Ми отслабни ве. То яденето е да задоволяваш физиологически нужди, а не да се оливаш. Е питай колегата К5, той имаше подобен проблем, не знам как го разреши, ма знам че беше във Варна на дебелариум, може да ти е от полза и на теб.
К6: – виждам, че си сериозен и загрижен, затoва ще ти дам безценен съвет – закарай я в сервиз да ти я уголемят и да се успокоиш
К7: – Мойта към 7500 оборота започва да глъхне, от какво ли е? Чувал съм, че и ваща е така, оправихте ли го колега?
К8: – О да колега , напечатах си нов оборотомер до 16 000 об/м и в момента ми глъхне на 15 500
К1: – поема много тромаво едвам се изтегля а има и друга подробност оште като я купувах 4овека каза внимаваи при изпреварването ими каза заштото набира бавно а каде е проблема немога да разбера
К9: – смъкни тая ръчна ве
К10: – Отиди на сервиз да ти я погледнат колата на ТРЪБОСКОП
К1: – хаххаха еиии лудисте е големи разбира4и сте пфффффффф
К9: – А ти очакваше тип с мазен гащеризон и тресчотка да ти се материализира в хола ли, кво ?
К11: – Колко кила си
К1: – …60
К11: – Па яж повече ве, кат колата ти „умалее“ да имаш сили да я буташ.
К1: – е хубаво колата тресе на 110 километра от кво може дае
К2: – Кое тресе – волан, врати, купе, прозорци?
К3: – Дамаджаните у багажника ще да е.
К4: – Антената му се тресе!
К1: – ЦЯЛАТА КОЛА ТРЕСЕ
К5: – може да имаш проблем с вестибулярния апарат !!! Провери това първо !!
К6: – С 90 коня все пак или там колкото са останали не трябва да е съвсем зле
К7: – Аман от некомпетентни мнения !!! Ти на КОН качвал ли си се..и 90 – 100 коня…няма как да не тресе
К1: – като пусна турбото исе успокояжа 4ак тогава
К8: – Ама твойто турбо на копче ли е щото и аз искам да си сложа такова с копче дай да гледам от твойто плс. плс. плс.
К9: – мани че е на копче (врътка),а е и с 4 степени и има ръчно регулиране на бооста…
К10: – Имаш предвид 3-те копчета под радиото, така ли ?
К11: – е как ти незнаеш ли че са за турбото…
К12: – Не веее то първото копче е за степените на турбото, второто е за хладилника дет изстудява кулера/ колко студена да му прави/ пък третото е да насочва въздушния поток та да може да кара по тавана на тунелите кат ускори щот бавните му пречат
К13: – всички са толкова некомпетентни в тоя форум….ще си изтрия акаоунта (жалко че не е разрешено и неможе- само това ме спира)
К14: – Бах мааму – човек се учи докато е жив. Добре че е форума, за да си помагаме
К15: – Колега сложи си повече колани на шофьорското място да не те засмуче инжекциона.
К16: – Мани, земе се Убеси, требе да те подгонат за склоняване къде самоубийство….
К17: – E тогава поне кислородна бутилка с маска , че може да му изсмуче инжекциона въздуха! Ще вземе да се задуши
К1: – Мойта приятелка ми кръсти колата Пешо,та оттогава си е Пешо
К2: – мойта приятелка така ми кръсти онаа работа
К1: – Бате, ако ти се казваш К2, а приятелката ти е кръстила оная ти работа Пешо, да знаеш че си я закъсал с приятелка, братче
К1: – …Вярвам че докато планират бъдещето на фирмите си шефовете ще мислят повече за нормалните здравомислещи хора, а не за върли сектанти като вас вие всичките сте изроди, пиете бензин вместо кафе и се храните с гуми, феродо и бакелит.
K1: – Mмм,аз на живо не съм виждал още,4акам да се оженя първо Ина4е харесвам средни,не големи ,но стегнати
K2: – ако искаш да видиш, ела ти покажечм на жената. В момента е глътнала една баскетболна и две волейболни топки. Едната ше излезе от коша скоро, ама другите мислим да си останат по местата.
…Последната промяна е направена от K1 на 30 Фев 2007, 0:00; мнението е било променяно общо 0 пъти…
К1: – ебем ти фотошопа
абсурдни снимки
то на тва(BMW, б.а.) бъбрека му е като бял дроб
К1: – Заинтригуваха ме тея фарове които светят с дневна светлина, но това е то, знам само това ! Някой може ли да ми каже колко пари са, скъп ли е монтажа(или просто сменяне на крушка), как ще ми изглежда А4-ката с тях(снимки ако имате…) разход на електричество, гаранции ала бала ако се блъсна… Освен ксенон, ме интересува от къде мога да си взема май кристални им викате фарове, и за колко, дайте някакъв линк да гледам цени и снимки, аз ще продължавам да търся през това време.
K1: – Злато си, ще ги прегледам и ще реша
K2: – Пие синьо джони.
K3: – Черен етикет
K4: – Само да не е и с червена капачка…
K1: – Обезкосмявате ли си краката??
K2: – Само гъза го обезкосмявам и то като пръдна.
K3: – Ухаааааа…кво правиш ти???? Явно доста взривоопасна субстанция излиза….
K2: – Лютня.
K3: – А палил ли си я?
K4: – явно…
K2: – Не мноо ми е дебел гъза и не мога стигна с запалка до там ,а и може ми окапе кожата на ръката.
K1: – ква е тая кола дет продаваш?
K2: – немска запазена
нито една баба не я е карала
K3: – новия хит е че са я карали педераси
K1: – седа и гледам като карфиол в туршия…
K1: – Колега, значи след Бояна в продължение на 2 километра и през 100 – 130 метра имаш шахматно разположени дупки и дълбочина от 7 до 13 сантиметра и диаметър до 35 сантиметра.
Но пък последните 300 метра са като аутобан в Германия…
Ако не се справиш и ти падне пломба – имам добър зъболекар, при възникнал проблем с бъбреците или уретрата – във Военна болница има добри уролози, при проблем с автомобила на връщане можеш да посетиш някой от сервизите на околовръстното…
Успех.
K1: – А за четвъртък се разбрахме…
К2: – четвъртък на мегдана които с квото иска и въргал до смрът
правилата не позволяват участници от родата и други освен хладни оръжия от рода на права лопата БЕЛ и инструменти за студена пластична деформация ТЕСЛИ ,КИРКИ и ЛОСТОВЕ победителя печели още едно кръгче в синьото такси и една нощ на трамвая !!!
K1: – Колко коня моа да изкарам
К2: – 562 коня, 26 кобили, 19 понита, 13 мулета, 9 лами, 5 камили и 3 морски кончета
K1: – ко праите бе?
K2: – пишки си правим
K1: – а дръпате ли си ги?
По темата „Коя е най-добрата антивирусна?“
K1: – Гроздова и яко чесън – никви вируси тая зима
K1: – аз не мисля да живея цял живот та сега гледам да става по убаво и по убаво
K1: – На Ладата с 40 кг багаж задника увисва като на 100 годишна старица на опашка за социални помощи…
Тема: „Дискотека “Текила” буквално потъна в Несебърския залив“
K1: – Е сега вече „Текилата“ е много разредена.
темата с какъв бензин да карам Голфа
K1: – … и не забравяйте!
задължително помпайте гумите само със свеж планински въздух от рило-родопския масив-по към средата. а резервната от над 3000 метра че е по богат на кисород и не състарява вентилите при намалена употреба.
и на всеки 3 седмици да се подменя! иначе лошо!
ай стига тъпи дискусии!
Загадката за снежинка на дисплея na термометъра за външната температура:
K1: – Аз първоначално си помислих че като излезна тази индикация на дисплея ще вали сняг, обаче този ден не валеше. Но може би час след като излезна снежинката заваля сняг и валя чак докато не спрях климатроника. Сега се чудя какво да правя тази машина на времето. Страх ме е да не предизвикам някакви глобални промени в времето и да затрия цялото човечество. Все пак ще се жертвам няма да включвам климатроника в името на планетата.
из темата „КАК ДА РАЗБЕРА КОЛАТА ДА ЛИ Е ИТАЛИЯНКА ИЛИ ГЕРМАНКА ?“
K1: – погледни и гумите – ако са Пирели дошла е от Италия.
Заглавие на тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad – ски екип имаш ли
K3: – А нещо, Gor-ски дали …?
K1: – Аз тебе като те хвана ще те направя на 100 метра тел за бушони! Писна ми от тебе бе пияницо! На сека манджа мерудия! Снощи ми скъса нервите, а са у форумо ме гониш!!! Аз ако не те разкарам из половин София да ми носиш пица… К1 да не ми е името повече! Ше ти скъсам люлинските уши! Спамер!
K1: – Спрея е спрей със сгъстен въздух. Като го обърнеш пръска студено и затова не става да си охлаждаш топките през лятото, защото ако не внимаваш ще си ги заледиш…
K1: – Абе ти разглобявал ли си скоростна кутия или само като малък си разглобявал мечбокс колички.Задната скорост също е степен на скоростната кутия и затова се брои.Просто е технически термин и хората,които си нямат на идея що е скоростна кутия не го знаят.
K1: – Здравейте, снощи ми направи впечатление, че имам нещо под седалката(пасажерската) – някаква бяла пластмасова тръбичка, дебела, колкото палец, идва от пода и влиза в седалката. Чудя се какво е това? Според мен има кабел в тази тръба, но за какво е?
K2: – това е за самоебачката като седнеш и несили сложил колана те почва за да се сетиш!
Изисквания за членство в клуба:
K1: – K2, мяташ 600е в банкова сметка: BG0099 000 99- 9AGfGG и след преглеждане на молбата, акта за раждане /на видео/, голи снимки на красиви приятелки, зъби /не трябва да имаш повече от 1 кариес и една амалгама/, тест за интелигентност, лична карта, задграничен паспорт, ЕКГ, кръвна картина, урина, надстомашна жлеза, мозъчна графия, бележник от 5-ти клас, диплома за средно образование, диплома за магистърска степен от технически университет /не е задължително да е от МЕИ/, графиа и скопия на минискус, 100м спринт, 2км гребане, висок скок, народна топка, сертификат за джамджия, сертификат за алармаджия, сертификат и практика в областта мостостроителството /на това държим най-много/, диплома по гънчарство и гинекология от северозападния университет по медицина и глинообработване…
K1: – Продавам аквариум(терариум), за маниаци
K2: – то хубаво, че е “ Терариум“, ама 8ми Март мина вече.
K3: – Иначе размерите таман пасват за моита любима“змия“
