Борче разказва на приятел:
– Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: „Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!“ Много тъпа беше горката. „Не свършвай в мене!“ Ми то друга немаше тогава!

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували.
Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило.
На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв.
– Какво става, защо си още тук?
– Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободя.

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
– Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
– Тия са фалшиви!
– Я па ти, как позна бе?
– Ами имаше две нули!

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – отново хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…

Един борец се хвали на приятелите си:
– Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора?
– Как бе? Не може да бъде.
– Има автограф бе – пише си: „от Матей“.

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
– Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
– Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим…

Две мутри разговарят:
– Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
– Кво?
– Некакви копелета го надупчили с калашници – двайсе куршума, и сичките в главата.
– И умрял ли?
– Тц. Мозъкът не е засегнат.

Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас:
– В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя!
Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва:
– Абе, я ходи се… Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш…
Горският:
– Ти луд ли си, бе? За кого работиш?
– За Компира!
Горският вади мобифон и се обажда в министерството.
– Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората… с мотоциклет… Да бе… Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така… Добре. Добре бе, слизам, слизам…

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
– Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
– Кви са тия цайси, бе?
– Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. – обяснява продавача – Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците – всичките голи.
Сваля очилата – всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа – на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата – пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги – все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
– Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!