Софрониада

Спя и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и…виждам, че е истина.

—

Надпис на опаковка на презервативи:
“Не шофирайте, когато използвате нашия продукт.”

—

Обява. Работа за 200лв на месец по 12 часа на ден, търсят се идиоти.

—

Четири етапа на човешкия живот – още не, вече да, още да, вече не.

—

Срещат се две блондинки на автобусна спирка.
Първата:
– Кво правиш, ма… Откога не съм те виждала. Кво става, да не си се омъжила?
– Не съм..
– Е кво чакаш ..
– Автобуса.

—

‎- Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
– БДЖ.

—

След разходка на кучето мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
– Искало е да каже, че е чуждо куче.

—

– Скъпи, скоро ще ставаш татко!
– Ехх, а аз исках да стана космонавт!

—

Установих, че причината за неземната ми красота се крие в безмерната ми скромност!

—

Лично аз съм имал най-големи махмурлуци след репликата в петък:
“Хайде на по бира след работа!”

—

Изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си:
– Леле, че хубав секс направихме! Ще пиеш ли една бира?

—

‎- Мъжо, измий чиниите!
– Няма да ги измия.
– Мъжо, измий чиниите!
– Не ми се мие.
– Ще ги миеш и песен ще запееш!
– Добре де, ще ги измия ама няма да пея.

—

‎@
(\_. – .
./\……’, се изпика на вашата стена и избяга

—

Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор

—

Пернишки критерий за жена:
– Да има дупка и пулс

—

Какво е пернишки педераст?
– Мъж който не обича да бие жена си

—

– Скъпа, да излезем на романтична разходка?
– Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

—

Син пита баща си:
– Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
– Едно време и аз така мислех…

—

Видове раждания:
Преждевременни – раждания два месеца преди сватбата.
Нормални – раждания два-пет месеца след сватбата.
Късни – раждания десет месеца след развода.
Неочаквани – когато ражда тъщата.

—

Ако не може да намерите своята половинка, започнете с четвъртинки.

—

Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си :
– Жена , днес ще те чукам 6 пъти за час и половина …
А тя му отговаря :
– Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !

—

Ако ти стигат парите, значи, че не ти стига въображението.

—

Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE

—

Добре му е на моряка – връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца – връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста – връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре – тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището – на гарата…

—

Най-новата промоция на Армани.
Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

—

За да се брои, че с някой сте станали приятели трябвало да сте изяли една торба сол заедно, това колко текили за изпиване са!?

—

‎- От научна гледна точка любовта е химична реакция. Вярно ли?
– Да, и тя се усилва още повече, когато взаимодейства със спиртни напитки.

—

Надпис в тоалетна:
“Моля, ползвайте четката!”
По надолу дописано:
“Може ли с хартия? С четката много боли!”

—

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят – от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
– Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
– Да, трябва някак да отмъстим!..

Предишен виц

Що е то стрес?

Следващ виц

Лисицата и гаргата със сиренцето