Хакер отива на гости при свой приятел и гледа – оня си пере подложката за мишка.
– Абе, к’во става, защо я переш?
– Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща…

Тъща купува дистанционно за заврян зет.

Кораб в открито море… Екипажът е съставен само и единствено от заекващи… Нападат ги пирати… Капитанът издава заповед: „О…о…о…о…гън, бъ…бъ…бъ…бий!“
А оръдията отвръщат в един глас: „Дъ…дъ…дъ…ДУМ!“

– Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
– Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
– Да, разбира се!
– А да сте намирали вътре войник?

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
– Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
– Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се… и по някое време се сепва:
– Ех, мечти… сядай си.

Съобщение:
„Министерският съвет уведомява гражданите, че считано от 1 май се прекратява месец април.“

Не един пич му се допикало. Стискал се… Стискал се…. Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
– Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти…

Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи:
– Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви.
Чърчил й отговорил:
– Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.

– Моля за ръката на вашата дъщеря!
– Млади човече, пиете ли?
– Да, но това после. Нека първо да уредим работата.

Въпрос: Как ще разбереш, че слон е влизал в къщата ти?
Отговор: По разширената ключалка.