Млада актриса спала с режисьор.
– Как е? – подпитала я нейна колежка.
– Не става за многосерийни филми.

Един просяк разказва:
– Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
– А ти?
– Какво – аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!

Млад моряк пита боцмана:
– Често ли потъват кораби като нашия?
– Не, не често. Само по веднъж…

Иванчо пита майка си:
– Мамо, какво е това оргазъм?
– Не знам, питай баща ти.

Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва:
– Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях!
Друг долага:
– И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20!
Трети:
– А пък аз от 30, съм спечелил 28!
Покрай тях минава хрътка и се обажда:
– Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37!
Конете опулват зъркели и единият казва:
– Ха – говорящо куче!

Разговор в магазина:
– Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо – прасе, на телешкия пастет – крава, а на консервите „Uncle Ben’s“ е нарисуван негър. Как да разбирам това?

Двама приятели си говорят и единия пита:
– Знаеш ли как се прави японска чикия?
– Не – отговаря другият.
– Отиваш в Япония, заравяш си кура и чакаш заметресение.

Между две жени:
– Исках да изпратя дъщеря си на море за двадесет дни.
– И защо не я изпрати?
– Мъжът ми каза най-напред да си опита късмета с обява във вестника!

Директорът е възхитен от новата секретарка:
– Въобще не мога да и представя какво бих правил без вас!
– А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

Интервю със столетник.
– С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
– Аз съм се родил преди откриването на микробите.