Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
– Е, доволен ли сте от защитата ми?
– Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!

В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
О: Детенце във фурната!

В езиковата школа.
– Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…
– А кой език е най-чужд?

Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове – еврейския народ. Мойсей рекъл:
– Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
– Добре – казал Бог. – Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
– Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
– Недей да спиш с жената на ближния.
– А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
– Какво пише там? – попитали те.
– Не убивай брата си.
– А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
– Не кради!
– Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. – отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
– Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
– Добре – рекъл Мойсей – но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
– Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
– Колко струват? – попитали евреите.
– Без пари са.
– Тогава дай два комплекта.

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
– Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
– Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите…
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
– Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите…
Сваля телефона от ухото си и пита:
– Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Мюлер вика Щирлиц:
– Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
– А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

Въпрос: Каква е разликата между „Spice Girls“ и порно филмите?
Отговор: В порно филмите пускат малко по-хубава музика!

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
– Ужас! – извикал той на приятеля си. – Връщат се да ни търсят с фенери!

Разговор между гаджета:
– Това е върхът на нахалството! Аз ти казвам, че ще имам бебе, а ти ме питаш от кого е!
– Извинявай, мислех че знаеш…

В младо семейство се ражда бебе. Две съседски дечица го гледат как спи в количката си в двора. Едното казва:
– Много е сладко! Прилича на кукла!
– Нищо чудно, те са женени едва от четири месеца!