Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
– Стига си тропала така с крака, гадино!

Две крави си пасяли и едната казала:
– Мууууууууу.
А другата:
– Ей, взе ми го от устата.

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време – обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути – обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време – заподозрели го, че притежава западен часовник.

Надпис на вратата на италиански бутик в Ница:
„Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм тръгнал да вечерям!“.

Заек влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

На ъгъла седи просяк с измачкана шапка в ръка. Покрай него минава елегантно облечен човек. Като вижда просяка, той се спира.
– Здравей, колега – казва му той. – Всички ние, твоите колеги, сме във възторг от мъжеството, с което каза право в очите на шефа всичко, което мислиш за него!

Курва и педераст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето – един ден идва курвата и казва на педераста:
– Леле, dear, ‘неска какъв пич ме набара – канара! Ама… само два пъти…
– А мене, мене да знаеш ‘неска – 14 тека ти казвам, 14 тека!
– Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
– Е, нали затова сме мъже…

Какво се намира на последната страница от ръководството за „Лада“?
Разписанието на автобусите.

Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
– От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
– Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
– И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? – не издържал той.
Кулата отговаря:
– Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е – 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е – 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан – то днес е вторник…

– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти?
– Не. Що?
– Ами щото пикаят срещу вятъра бе.