Жените са толкова непостоянни! Първо казват, че обожават високите скорости, а после питат:
– Какво?! Това ли беше всичко?!

Разговор у магазина:
– Ако обичате, едно кил’о мес’о.
– Нема мес’о!
– Ама ка? На магазиня е написано „Мес’о“?!
– Кво значение има кво па е написано? И на моя гараж отпреди пише к*р, ма вътре има само дърва!

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
– Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
– Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка
забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
– Господине, забравихте си свирката! – извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
– Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.

Тя (през сълзи):
– Никога не ти е пукало за мене! Дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
Той:
– Недей, нямам толкова пари!

Заключение на психична експертиза:
– Психични заболявания не са открити. Просто си е глупак.

Заглавие в македонските вестници:
– Прелитайки над Македония за празниците дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.

Молитва:
– Господи, дай на политиците повече мозък! А на българските политици добави и инструкция за неговото използване…

В зоопарка майката се кара на детето си:
– Иванчо, недей да пипаш лъва, че може да има бълхи!

В маршрутката някой беше изял толкова чесън, че усетих как ми се засилва имунитета.