Лекция. Професорът в края пита:
– Има ли въпроси?
От задните редове се чува:
– Как сте?

Тази година едно от предложенията на Комисията за избор на мъж на годината е номинацията на кмета на град Симитли. Комисията е приветствала горещо номинацията.

Душевно съм готов за Коледа, ама финансово не съм…

Сутринта започнах бодро и енергично да прибирам прането от терасата.
Счупих си едни дънки, два сутиена и един чорапогащник и накрая се отказах… Обаче една хавлия ми падна на краката и сега ви пиша от ортопедията…

Говорят си двама. Единият пита другия:
– Ти защо изневери на съпругата си?
– Защото ме подгони инстинктът за размножаване.

Реших да вечерям кисело мляко със захар… Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям… Сложих и малко чесънче, добавих краставица… Сега пия втора ракия и пека две наденички!

Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без послон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало.
Били прасето и кравата…

– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе…
– И сега как е?
– Пак ми се спи, но по-енергично някак си…

Успокой се, скъпа, защото нищо не се е случило! Марина само затопля мястото за теб в леглото!

В консерваторията, изпит по цигулка:
– Колега, повечко е трябвало да свирите!
– Накъде повече, седми съсед се обеси!