Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
– Мммдааааааа. Интересен бъг…

Началник крещи на новата си секретарка:
– Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха!

(Настоящото не е виц, а истински случай, преди 6 м.)
Разговор в офис на Интернет доставчик.
– Какъв е тоя вашия интернет, бе? Казахте, че таксата е само 25 USD?
– Да, така е. Какъв е проблема, господине?
– Е, как ще е така, като платих над 1 000 000 лв. за телефон?
– Не е възможно. Ви какъв телефон ползвате, да не е цифров?
– Не бе, какъв цифров телефон. Най-обикновен мобифон.

Прибира се жената от командировка и с гордост присяда на масата до мъжа си:
– Искам да отбележиш че вкарвам 100 лева в семейния бюджет!
– Хм, че аз за теб и 50 стотинки няма да дам! – отвърнал мъжа.
– Но мили, аз и не съм взимала по повече…

Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
– Сто долара – отговаря продавачката.
Мадамата банкнотата, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена…

Жена се качва на автостоп в един ТИР на път за Варна. След известно време пита тираджията:
– Извинете, виждам че тук има едно паве, за какво ви е?
Мъжът се обръща и казва:
– Нося си го за да ми счупиш главата ако не те изеба до Варна.

Купува си един тип компютър, но не бил много на ти с тези машини. След няколко дена твърде разярен позвънява във фирмата, от която си е закупил компютъра:
– Изобщо не съм доволен от този компютър и можете ли да ми обясните какъв е този „General Failure“ дето си позволява да ми чете диска?

Един човек влиза в книжарницата и пита:
– Имате ли някакви интересни книги?
Продавачът му отговаря:
– Нещо леко ли желаете, господине?
– Може и тежко да е. Аз съм с кола.

Попитали радио Ереван кой е любимия телефон на агитката на ЦСКА?
– Ами 7:2-7:1-5:0, разбира се – отговорило радиото – а с код 8:0 избират Ловеч…

Един бавно развиващ се се връща три дни след като е отишъл да купи хляб:
– Не купи ли хляб?
– Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.