– Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари?
– Кой Ви е наговорил тези глупости?

– Докторе, защо резултатите от изследването ми са толкова лоши ?
– Колко платихте за тях?
– Сто лева!
– Е, драги, добрите резултати струват много повече!

– Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи „Аз съм лампион“. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

Събира се лекарски консулт:
– Ще лекуваме ли болния?
– Нека си живее…

– Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
– Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
– Не, не е това, още не съм женен.
– Тогава какъв е проблема?
– Това, че вече от трета работа ме уволняват!

В края на прегледа лекарят казва на пациента:
– А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
– Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
– Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

– Докторе какво ще кажете за заболяването ми?
– Трябва да се изчака седмица.
– А после?
– После – погребение…

Конкурс за литературно поизведение в лудницата под надслов: „Гласовете ви чувам“

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
– Така ли, господине?
– Не е вярно, не страдам. Тя стр�